Qué es Verwandlung?

Venga a brincar! Venga a dar saltos! Y la rubia moviendo el culo... Qué culo!, hostias putas! (vivan los plurales)... No me des con el codo! Qué no me des con... Eh? Cómo? QUE DICES? Aaaah... No, no tengo fuego. Oye, Isra, dónde está la peña? Que dónde está la peña? QUE DÓNDE ESTÁ LA PEÑA, JODERRRRR! QUE... Va, déjalo... Nada, nada. Hostiasssss... Mira, mira, mira, mira... Joder, cual va a ser? La de negro, pavo, la de negro!! Mother of God! Vaya pedazo de... Qué? Ah, si, merci. Qué es? Joder, que bueno, no? Espera que me pido uno. Hostia si! Un tequilita... Oye, ahora vengo que voy con el Arturo, eh? QUE VOY CON...Nada, nada, es igual. Oye, nene, que la de negro se ha venido detrás... Que sí, que sí. Jajajajaja Y los otros se han quedao, macho... jajajaja Yo me parto, colega... Glups, Gllllups...Jua jua jua Yo me parto, colega. Ay, madre, la de negro tío, que viene, nen, que viene... Cómo? Pues sí, tía, es que te estaba mirando y... Cómo? No.. jajajajaja Lo que pasa es que.. Si, ya. Hombre, si te va bien por mi vale. Venga... Hostiassss Putasssss neneeee... Jajajajaja Venga va, otro! Que sí, que sí, con dos cojones que ésta cae!! Joder, macho, con el Katulu!! Qué? Si, si, yo en Diciembre vuelvo... Mira... jajajaja Ya vuelve la cabrona. Hombre, qué hacias? Aaaaah Pensaba que me dejabas tiradísimo. No, hombre pero... jajajajaja Si, si, más o menos. Oye tío, yo me voy con ésta, eh? Díselo a la peñ... Qué? Si, si, ya voy... Oye, tía, por cierto, tú te has leido la Metamorfosis?

Viendo que la gente cuelga aquí sus cancioncillas y tal... Yo me apunto a la moda con una de mis más "favos", juas juas...

Papi, papi,
Papi chulo,
Papi, papi,
Papi ven a mí...
Papi, papi,
Papi chulo,
Papi, papi,
Papi ven a mí...

Me gusta el bum!
Que rico el bumm!
A tí te va a gustar el Bummmm!!!

Jajajaja Y ya no me sé más. Pero si que me acuerdo yo de un culito... Ay, madre! Como diría la bruja del Este... Me derrittttooooooo.... Qué mundo éste!

Cuatro, cojones! Cuatro! Hostia, ya!

Gracias a todos, niños, esta blog sigue su curso. Con el ritmo imperceptible con el que se mecen los minúsculos cojones de un golondrino empujados por la brisa, mis escritos llenan la web día tras día. Juas! Dijo el funcionario... Y es que toda esta gilipollez de dimensiones mastodónticas está siendo elaborada en HORAS DE TRABAJO... jajaja Y, surprise de la death, I'm funcionario del Goverment. Por lo tanto? Jios jios jios... Que mi blog la pagais vosotros con impuestos, cenutrios! Jua jua jua.
De repente, un enano deforme surge debajo de mi mesa de despacho y, rasgándome el pantalón, empieza a succionar salvajemente mis pelotas con frenesí asesino. Yo, por supuesto acojonado, digo lo que cualquier otro diría en semejante situación: Yeaaaaaarrrrrrrg! (Entiéndase el "Yeaaa" no como "Siiiii" si no como "Arrrrrrg").
Conclusiones:
A/ Qué cabrones los enanos!
B/ Qué cabrones los funcionarios!
C/ Qué primos que sois!
D/ Qué daño en las pelotas!
E/ Qué calor hace en Santo Domingo!
F/ Que te tumbanban que tumban que tetete tumbanban que tumban que te...

Me subo al escenario. Las colombianas se menean como si tuvieran el cuerpo cubierto de hormigas carnívoras. Me froto las manos... Calvo, al tema! Y salto poseido por una fuerza desconocida hacia las turgentes sudamericanas... Venga meneo! Venga refriega! Jio jio jio Y ahí estoy yo solo rodeado de hembras enfervorecidas que me magrean sin piedad. Y la panda de la bufanda con cubata en mano sin dar crédito. Pero eso que mierda es? Este calvo es la polla! Jio jio jio Agarro mi amuleto en una mano y un pedazo de culo "Made in Gomorra" en la otra y cierro los ojos... Entonces veo una luz que brilla ante mí de la que emerge una mano de ángel que me reclama... Entonces la trinco bien fuerte, saco al ángel de la luz y lo lanzo con furia contra una de las colombianas que lo engancha y le marca un baile estilo "frec a frec" que te cags en las brags y al hijoputa del ángel se le caen las plumas de las alas visto y no visto. Entonces se unen los colegas, más mujeres, el ángel y el discjockey invitando a chupitos... Y todo se vuelve confuso.
Despierto esta mañana con la olla a punto de reventar y me pregunto si no me estaré transformando en un monstruoso insecto. Me palpo apresuradamente la entrepierna y respiro aliviado... Aún tengo los cojones. Y la polla, claro.

En realidad el texto es el título por méritos propios. Y porque es muy tarde y se me cierran los ojos... Ya colgaré algo sobre mulatas en el próximo. Es un trato.

La K de Chinaski languideze a medida que avanzan los días. Las luces de los bares son cada vez más brillantes y el neón que antaño simbolizaba lo inasumible ahora supone la huida definitiva. Mis granos son modales y mi pus la educación recibida. La Verwandlung de Chinaski es el gran secreto por explicar. Lo inefable de las transformaciones tardías. La turgencia de una camarera o la voluptuosidad del autobús. El sin sentido del ron, más sensato que nunca, combinado con la total ausencia de futuro. Se desengancha el pasado con la facilidad de un vagón cafetería y la vía que se descubre resulta un paseo agradable durante la noche. Y las risas... Oh, las risas! Que placebo más maravilloso. Quisiera amar a todas, pasear con todas, follarlas a todas... Desde su cueva oigo reir a K. El hijo de puta me ha seguido y no me dejará nunca. Intento sonreir y brindar con mi vaso, hacer como que no lo veo. Pero en el fondo sé que está ahí, en su rincón, esperando su momento. En realidad no lo tendrá nunca pero para mí es reconfortante vivir con el miedo... Me pone cachondo.

Estoy "mu chinao". Demasiado caliente para ser diferente al resto de la gente. Me siento tan talibán, tan talibán. Salam Alecum, alecún salán!! Mira que llega a ser una puta mierda mi trabajo. Yo estoy contento, pero esa no es la cuestión. Este trabajo es un escanciamiento diario de mi espíritu y mis cojones. La cosa es que me metió mi madre, lo cual lo hace aún más patético. Y vosotros por qué teneis que leer esto? No teneis! Pero bueno... En fin. Este apóstrofe es tan ridículo como necesario.
La hormiga camina largos kilómetros para llevar una puta cáscara de pipa a un agujero y cuando está a punto de finalizar su viaje un dedo cabrón la aplasta (adaptación libre de Benedetti). Vini, vidi, Leonardo Da Vinci. Y Billy Joe McKenna que se fue a pescar.
Por qué las ballenas mean por la espalda? Por qué Lincoln se quitó el bigote y se dejó la barba? Por qué Einstein chupaba cables? Por qué mi tío es calvo y los pelos de los huevos le asoman del bañador? Por qué no emigro al extranjero (extraño por definición)?
Bacalao (con tomate).

Qué es Verwandlung? Felicidad por la vejez prematura de los allegados. Travolta Jose y Beautiful Mari se hacen mayores y mi caricata les brinda unas risas. Por la estación de nieblas... acabaría el friquibrindis. Cuidense mucho y dosifiquen arrugas, pajas las menos y abunden los pueriles magreos, ya puestas las banderillas que se acaben las faenas! Viva la virgen del rocío! (dice un espontáneo) Regalemos el neón del 13, los vasos de plástico del Razz, un mojito made in Mundo Caníbal y todos los besos del mundo... Ámolos, maldita sea mi suerte!

Este artículo empieza con el terrible temor a la hoja en blanco que caracteriza a los escritores noveles (no Nobeles). Y con arcadas, aunque esto no tiene una relación directa con lo que aquí se expone.
Hoy estaba andando rápidamente hacia el metro. Ayer también.
Hay una mancha negra en mi iris que está creciendo desde que nací. Se que un día acabaré totalmente negro, aunque eso tampoco guarda una relación directa con lo que aquí se expone.
Es la diatriba del enfermo terminal. Es una puta locura. Quiero emigrar de forma inmediata a cualquier parte. Desaparecer. Desintegrarme. Dejad de leerme, malditos impostores. No quiero ser...

Disfrutar de la vida no es realmente complicado. Solo necesitas salud y la intención personal de no constituir un personaje literario. Si uno vence la presión de los roles creados descubre la auténtica libertad, o al menos la que nos es permitida, supongo. Perderse en la construcción de uno mismo es fácil, más teniendo en cuenta la cantidad de trabajo y esfuerzo que invertimos en tal propósito. Que libros leemos, que ropa usamos, que películas nos gustan y de cuales no podemos disfrutar bajo ningun concepto... Y así crecemos entre la nada, y hacia la nada nos dirigimos. En cuanto nuestros propios preceptos se tambalean ya no sabemos a que asirnos para no salir del camino. Un camino de baldosas amarillas que, al igual que su homónimo literario, conduce a un ilusionista oculto trás un telón, manejando los hilos de una farsa de dimensiones exageradas que crece alimentada por su propia necesidad de ser.
Tan sólo un consejo para todos aquellos que han perecido ahogados en sus propias máscaras. Puede superarse esa esquizofrenia salvaje únicamente con la voluntad de hacerlo. Es un paso a ciegas hacia el abismo pero si la fe que se deposita en la salvación se asemeja en una pequeña parte a la que venimos depositando a lo largo de toda nuestra vida en nuestra destrucción, el final será positivo.
Después de abrir los ojos no tengas miedo de que la luz te ciegue... Es un dolor placentero.
Además, con la cantidad de tias buenas que corren por ahí, pues que quieres que te diga... Como que es de gilipollas ir por ahí de Byron sufridor. La castración cultural no debe generar jamás estandartes... Juas!