Blogia

Qué es Verwandlung?

La Verwandlung de Chinaski. La K de Chinaski...

La K de Chinaski languideze a medida que avanzan los días. Las luces de los bares son cada vez más brillantes y el neón que antaño simbolizaba lo inasumible ahora supone la huida definitiva. Mis granos son modales y mi pus la educación recibida. La Verwandlung de Chinaski es el gran secreto por explicar. Lo inefable de las transformaciones tardías. La turgencia de una camarera o la voluptuosidad del autobús. El sin sentido del ron, más sensato que nunca, combinado con la total ausencia de futuro. Se desengancha el pasado con la facilidad de un vagón cafetería y la vía que se descubre resulta un paseo agradable durante la noche. Y las risas... Oh, las risas! Que placebo más maravilloso. Quisiera amar a todas, pasear con todas, follarlas a todas... Desde su cueva oigo reir a K. El hijo de puta me ha seguido y no me dejará nunca. Intento sonreir y brindar con mi vaso, hacer como que no lo veo. Pero en el fondo sé que está ahí, en su rincón, esperando su momento. En realidad no lo tendrá nunca pero para mí es reconfortante vivir con el miedo... Me pone cachondo.

Mu Chinao... To regalao... Bacalao (con tomate)

Mu Chinao... To regalao... Bacalao (con tomate)

Estoy "mu chinao". Demasiado caliente para ser diferente al resto de la gente. Me siento tan talibán, tan talibán. Salam Alecum, alecún salán!! Mira que llega a ser una puta mierda mi trabajo. Yo estoy contento, pero esa no es la cuestión. Este trabajo es un escanciamiento diario de mi espíritu y mis cojones. La cosa es que me metió mi madre, lo cual lo hace aún más patético. Y vosotros por qué teneis que leer esto? No teneis! Pero bueno... En fin. Este apóstrofe es tan ridículo como necesario.
La hormiga camina largos kilómetros para llevar una puta cáscara de pipa a un agujero y cuando está a punto de finalizar su viaje un dedo cabrón la aplasta (adaptación libre de Benedetti). Vini, vidi, Leonardo Da Vinci. Y Billy Joe McKenna que se fue a pescar.
Por qué las ballenas mean por la espalda? Por qué Lincoln se quitó el bigote y se dejó la barba? Por qué Einstein chupaba cables? Por qué mi tío es calvo y los pelos de los huevos le asoman del bañador? Por qué no emigro al extranjero (extraño por definición)?
Bacalao (con tomate).

No, no, aquí vendemos muebles pero si usted quiere paso por su casa y... Cómo? Está su marido? Ah, no... casi que voy a pasar, eh? Vamos, que no me paso, digo.

No, no, aquí vendemos muebles pero si usted quiere paso por su casa y... Cómo? Está su marido? Ah, no... casi que voy a pasar, eh? Vamos, que no me paso, digo.

En realidad el texto es el título por méritos propios. Y porque es muy tarde y se me cierran los ojos... Ya colgaré algo sobre mulatas en el próximo. Es un trato.

No me acuerdo de la cara de la negra...

No me acuerdo de la cara de la negra...

Me subo al escenario. Las colombianas se menean como si tuvieran el cuerpo cubierto de hormigas carnívoras. Me froto las manos... Calvo, al tema! Y salto poseido por una fuerza desconocida hacia las turgentes sudamericanas... Venga meneo! Venga refriega! Jio jio jio Y ahí estoy yo solo rodeado de hembras enfervorecidas que me magrean sin piedad. Y la panda de la bufanda con cubata en mano sin dar crédito. Pero eso que mierda es? Este calvo es la polla! Jio jio jio Agarro mi amuleto en una mano y un pedazo de culo "Made in Gomorra" en la otra y cierro los ojos... Entonces veo una luz que brilla ante mí de la que emerge una mano de ángel que me reclama... Entonces la trinco bien fuerte, saco al ángel de la luz y lo lanzo con furia contra una de las colombianas que lo engancha y le marca un baile estilo "frec a frec" que te cags en las brags y al hijoputa del ángel se le caen las plumas de las alas visto y no visto. Entonces se unen los colegas, más mujeres, el ángel y el discjockey invitando a chupitos... Y todo se vuelve confuso.
Despierto esta mañana con la olla a punto de reventar y me pregunto si no me estaré transformando en un monstruoso insecto. Me palpo apresuradamente la entrepierna y respiro aliviado... Aún tengo los cojones. Y la polla, claro.

La succión del enano, un funcionario, puntos clave en vuestra puta existencia. Follando el culo de una burra. Sacándose quecos. Numéralos y explica el porqué...

Gracias a todos, niños, esta blog sigue su curso. Con el ritmo imperceptible con el que se mecen los minúsculos cojones de un golondrino empujados por la brisa, mis escritos llenan la web día tras día. Juas! Dijo el funcionario... Y es que toda esta gilipollez de dimensiones mastodónticas está siendo elaborada en HORAS DE TRABAJO... jajaja Y, surprise de la death, I'm funcionario del Goverment. Por lo tanto? Jios jios jios... Que mi blog la pagais vosotros con impuestos, cenutrios! Jua jua jua.
De repente, un enano deforme surge debajo de mi mesa de despacho y, rasgándome el pantalón, empieza a succionar salvajemente mis pelotas con frenesí asesino. Yo, por supuesto acojonado, digo lo que cualquier otro diría en semejante situación: Yeaaaaaarrrrrrrg! (Entiéndase el "Yeaaa" no como "Siiiii" si no como "Arrrrrrg").
Conclusiones:
A/ Qué cabrones los enanos!
B/ Qué cabrones los funcionarios!
C/ Qué primos que sois!
D/ Qué daño en las pelotas!
E/ Qué calor hace en Santo Domingo!
F/ Que te tumbanban que tumban que tetete tumbanban que tumban que te...

Cancioncilla pal calzonzillo...

Cancioncilla pal calzonzillo...

Viendo que la gente cuelga aquí sus cancioncillas y tal... Yo me apunto a la moda con una de mis más "favos", juas juas...

Papi, papi,
Papi chulo,
Papi, papi,
Papi ven a mí...
Papi, papi,
Papi chulo,
Papi, papi,
Papi ven a mí...

Me gusta el bum!
Que rico el bumm!
A tí te va a gustar el Bummmm!!!

Jajajaja Y ya no me sé más. Pero si que me acuerdo yo de un culito... Ay, madre! Como diría la bruja del Este... Me derrittttooooooo.... Qué mundo éste!

Dos más dos

Cuatro, cojones! Cuatro! Hostia, ya!

Verwandlung in the mood...

Verwandlung in the mood...

Venga a brincar! Venga a dar saltos! Y la rubia moviendo el culo... Qué culo!, hostias putas! (vivan los plurales)... No me des con el codo! Qué no me des con... Eh? Cómo? QUE DICES? Aaaah... No, no tengo fuego. Oye, Isra, dónde está la peña? Que dónde está la peña? QUE DÓNDE ESTÁ LA PEÑA, JODERRRRR! QUE... Va, déjalo... Nada, nada. Hostiasssss... Mira, mira, mira, mira... Joder, cual va a ser? La de negro, pavo, la de negro!! Mother of God! Vaya pedazo de... Qué? Ah, si, merci. Qué es? Joder, que bueno, no? Espera que me pido uno. Hostia si! Un tequilita... Oye, ahora vengo que voy con el Arturo, eh? QUE VOY CON...Nada, nada, es igual. Oye, nene, que la de negro se ha venido detrás... Que sí, que sí. Jajajajaja Y los otros se han quedao, macho... jajajaja Yo me parto, colega... Glups, Gllllups...Jua jua jua Yo me parto, colega. Ay, madre, la de negro tío, que viene, nen, que viene... Cómo? Pues sí, tía, es que te estaba mirando y... Cómo? No.. jajajajaja Lo que pasa es que.. Si, ya. Hombre, si te va bien por mi vale. Venga... Hostiassss Putasssss neneeee... Jajajajaja Venga va, otro! Que sí, que sí, con dos cojones que ésta cae!! Joder, macho, con el Katulu!! Qué? Si, si, yo en Diciembre vuelvo... Mira... jajajaja Ya vuelve la cabrona. Hombre, qué hacias? Aaaaah Pensaba que me dejabas tiradísimo. No, hombre pero... jajajajaja Si, si, más o menos. Oye tío, yo me voy con ésta, eh? Díselo a la peñ... Qué? Si, si, ya voy... Oye, tía, por cierto, tú te has leido la Metamorfosis?

Si Asimov levantara la cabeza...

Pues este fin de semana pasado fui a ver "YO, ROBOT" con unos amigos (impresentables, por supuesto) y debo pronunciarme con un claro psé, psé... La película está bien realizada, los efectos son bastante buenos y la dirección es más que correcta, pero la historia ya está muy vista y se sustenta demasiado en los continuos chascarrillos del amigo Smith (algunos de ellos muy graciosos, dicho sea de paso...).
En fín, un buen alquiler de Domingo por la tarde mas que una buena película, aunque no defraudará a quien busque acción de palomitas y refresco.

Un Gremlin en mi avión y morenas de espectáculo

Un Gremlin en mi avión y morenas de espectáculo

El regreso parcial de K a España ha sido plácido y sin sobresaltos. Alguna lágrima espontánea, de las que se lanzan al vacio desde el ojo cerrado al grito de Banzai!. Yo sonriente pensando en las turgencias turbadoras de este agosto, poseido por la frugalidad más insensata y enamorado de todo lo que huele a coco... Y K agarrado al ala del Boeing como un Gremlin degenerado, los ojos inyectos en sangre, escalando inexorablemente el metal hacia mi ventanilla con la insana intención de volver a introducirse en mí de la forma más dolorosa. Al final una ventisca oportuna que lo lanza con violencia lejos de su plataforma de apoyo, catapultándolo hacia alguna nube caprichosa que lo reclama como suyo y lo hace desaparecer entre sus cúmulos.
Me levanto raudo del asiento aprisionador, me precipito con torpeza despertando a algun pasajero dormido, corriendo a través del pasillo a penas iluminado hasta alcanzar el servicio. Me masturbo violentamente pensando en esa azafata que me sirvió con desgana el café. Toma, zorra, ahora me traerás el puto azúcar?? Y el equipaje de K sale despedido de mi miembro endurecido en un orgasmo de dimensiones catedralicias... Joder, que bien me ha ido en el Caribe, brother!!... Esas morenas... ay ay ay

Y yo leyendo Kafka... Juas!!!

Aviso desde el Paraíso

K avisa que su marcha al Caribe es inminente, así que durante Agosto, si no responde a vuestros comentarios no es por mala educación sino por su ausencia obligada...

Un hasta nunca que dura dos semanas

Hay amores eternos que duran un fín de semana, dijo el poeta, y una conversación también, añade K. Mi marcha, y por extensión la de ese inquilino molesto que habita en mis rincones desde mi nacimiento, es inminente. Así que mis alocados apóstrofes harán una deliciosa pausa que tendrá la perfecta duración de catorce días. El objeto de mi marcha? No puede ser otro que mi intento reiterado y fallido de asesinar a K. En esta ocasión ahogándolo en las aguas cristalinas de una playa perdida en el otro lado del mundo. Hace semanas que K me observa desde su sombra en el rincón con ojos tristes, sabiendo que su existencia ya conoce caducidad. Sabiendo que, sin duda, mi amor por él es ya doloroso y, por tanto, necesitado de una amputación tan pronta como esperada. K no ha derramado ni una sóla lágrima, más nunca lo hizo. Jamás las tuvo, pues era yo quien las vertía por él. Evidentemente no escuché en todo ese tiempo ni una sola muestra de agradecimiento de su boca pequeña, pero también es necesario decir que no la deseaba en absoluto. El final de K es, pues, inminente. Triste? Desde luego. Creeis que no lo amo? No amaba Caín a Abel mientras hundía aquella funesta quijada en su sorprendida cabeza? Claro que amo a K. Amo sus silencios crepusculares más que ninguna otra cosa en la vida. Amo su negra idiosincrasia más que ninguna otra cosa en la vida. Amo la forma en que transformó mi vida en un túnel sin fin más que ninguna otra cosa en la vida. Serán más largas las noches sin K. Más larga la vida. Se marchitarán mis ojos sin duda, me quedaré sin nada para tenerlo todo. Ya lo hice otras veces.
Lo que me aterra es que de ese viaje no sea yo quien regrese. Tal vez vuelva K fortalecido, engañando a todos, robando afectos que no le pertenecen, envenenando mi aire mientras mi cuerpo flota hinchado en una playa de aguas cristalinas. Entonces, un pequeño pez tropical nadaría despistado cerca de mi rostro azulado y en su corta memoria quedaría registrada la más amplia sonrisa que se haya visto nunca. La sonrisa de un cadáver que sabe a ciencia cierta que mañana será otro día.

Nocturno

Ahora sufro lo pobre, lo mezquino, lo triste,
lo desgraciado y muerto que tiene una garganta
cuando desde el abismo de su idioma quisiera
gritar lo que no puede por imposible y calla.
Las palabras entonces no sirven: son palabras.

Siento esta noche heridas de muerte las palabras.

Rafael Alberti

El Destierro de K

K ha sido desterrado de Nunca Jamás por falta de adaptación. Qué terrible desazón llena ahora su corazón cada despertar! Qué terrible destino a causa de su ambición desmesurada... Su bajovientre se estremece en una danza de contorsiones imposibles buscando respuestas a su torpeza. Desespera ahora buscando tornados que le devuelvan la fantasía, recorriendo eternos senderos amarillos en busca de algún hechizero degenerado, cabeceando contra el espejo que le devuelve una y otra vez sus ojos sanguíneos... En qué punto pasó a ser Hook? En qué momento adoptó la pose de bruja infecta? Seguirá liberando arañas a través de la ventana del lavabo buscando una redención que parece reservada a otros?
Bueno, tal vez la ingesta salvaje de mojitos y daikiris en alguna playa perdida transforme tan kierkegaardiana culpa en una hilaridad de dimensiones epicúreas. Sólo tal vez. Vamos, seguro... jijiji ee.. perdón.

El talento de Mr. Friqui...

Es el talento de I. tan grande como su falta de concentración. Paseando sus ventanas de diseño a través de una gama ingente de aparatos electrodomésticos domestica sus demonios con la precisión de un cirujano. Cuántas moscas despistadas entretienen su safari diario? A través de su espejo personal pueden verse pueriles Alicias enfundadas en braguitas tan minúsculas como el pudor que las encarna. En el murmullo de sus risas puede descubrirse la timidez de quien se busca desde siempre sin encontrar más que el desespero de la pared blanca. Es el talento de I. tan grande que su corazón mismo acoge en una condena eterna de trabajos esforzados, picando con pico de goma en la dura roca del futuro incierto. Es el talento de I. tan grande que K. le tiende el sombrero con un guiño al grito de "Ahí tus cojones, primo!".

El fin de los días

Se acerca el final de K. con una premura nunca antes esperada. Las luces de las bombillas parpadean fugaces en un emotivo adiós al que durante años las amó desde su mesa. Se deslizan sus papeles fuera de su vieja maleta de cuero en un llanto interminable y lo acaricia su lápiz de mina azul, con la cadencia propia de quien se conoce extinto. Bailan sus creaciones el baile endémico de los leprosos y agachan las cabezas sus figuras plásticas, como en una reverencia final. Las manchas negras de sus iris se desvanecen suavemente, sin movimientos bruscos que puedan interrumpir el inminente sueño. Se esfuma K. como la niebla cuando acaricia los prados de Combray, cuando roe las columnas del puente de Praga, cuando inunda sucios locales nocturnos. Se esfuma K. dulcemente, sin prisa. Y cuando ya casi no hay pulso en sus cansadas manos me mira, guiña un ojo y enseguida sé que el bastardo no me abandonará nunca. Juas! Casi me alegro, mira...

Comerse los doblajes doblados

Qué asquerosa costumbre la de ver películas dobladas!! A quién le gusta el whisky DIC?... Es Clint Clint cuando habla Constantino? Es Willis Willis en los chascarrilos de Langa? Bendito Carrey, masacrado sin piedad, reducido al gag más cañí en las bocas de los nuestros. Traigamos Méjico a casa! Despertemos todos! Y ese Garci poniendo clásicos como Tracy con acento de Lugo... Se iba Gable a recoger percebes a la ría? Le gustaba a Stewart el pulpo a feira?
No, no y no. Inglis pitinglis o nada. Por no hablar de los samurais de Kurosawa con acento de Cuenca y menos sentimiento que mi suegra. Muérome!

En proceso

Se inicia la autodestrucción de K con buenas previsiones para el fin de semana. Un esguince oportuno en su tobillo ajeno evita una sangría innecesaria. Devaneos adolescentes como billete al extranjero del aburrimiento y lecturas intermitentes al rún rún de un metro crepuscular. Ay, Jalisco no te rajes!
Otro mojito, niña...

Las amistades peligrosas

Las amistades peligrosas

Peligra la integridad personal si se mezcla uno con estos pollos descabezados. D es serio, pero su locura emana de su cabeza con la energía desmesurada de un chimpancé pigmeo. S es la intermitencia deliciosa del insecto contra la bombilla, genialidades en un compás maquiavélico por descabellarme. Sin ellos no hay Verwandlung, pues sobre ellos se cimienta su misma esencia, su candor infinito. K no es K sin D y S. Más quizás lo sea más sin ellos, extraña diatriba la que les ofrezco pues. Más inintencionada. Bien saben que los efluvios sanguíneos que les regalan mis manos no son más que sus verbos reciclados... Alas, quien me entienda que me alquile (devolver antes de medianoche). Y ahora K se acuesta deliciosamente solo. Trás la ventana, brillante cual espejo, revolotean las nínfulas. Sacaré el RAID.

Las extrañas reacciones de K

Las extrañas reacciones de K

K se transforma rutinariamente sin que ello afecte su vida lo más mínimo. K es extraño, de eso no cabe duda. De ahí sus extrañas reacciones. Puede manifestarse fugazmente la felicidad en forma de unos y ceros?... Probablemente. Seguro. A lo mejor. También puede esfumarse con la presteza de un ratón, y también puede sodomizarte con el ímpetu de un adolescente. A K lo que le enerva es/son las extrañas reacciones de K mismo. Ja! Diríase de él que puede sorprenderse a estas alturas... Imposible.