Toma juegaco! Y ya van... Yo que sé! Entre el Battlefront, el PES y el Fable a mí se me ha ido una pasta de la hostia. Y ahora los hijoputas de Rockstar me han jodido bien lanzando al mercado esta joyita en forma de DVD. Probablemente uno de los mejores juegos de la historia sin miedo a exagerar. Y claro, lo tenía que comprar. Mierda de consumismo...
Arden los clubs y los adolescentes comen pastillas de colores... Harto de malvivir el siglo XX muere de mal de amoreees. Menuda nochecita. Mierdazo de aquellos de cuando tienes 15 años y un mal bulto en el pantalón. El camarada MuchoHumo, Jipiguarro y el menda lerenda nos merendamos 4 mojitámenes por cabeza que nos dejaron del revés para todo un Fin De Semana que empezaba a parecer más Fin Del Mundo. A la ingesta pueril de gasolina con azúcar le añadimos la de hierbas mágicas y el resultado es más funesto que los planes de Gargamel. A mí personalmente se me revolvieron las tripas de tal manera que parecía un Taun-Taun agónico. Suerte de las entrañas de celulosa del Kermit de Heskit (sufrido y sobrio conductor), que pudieron limpiar, si no mi pudor, el contorno de mi ojete efervescente. Adoptando actitudes propias de la niña del exorcista (Métesela por el culo, Carras!!), conseguí subir al auto donde llacía adormecido el congénere del de la rana con cara de aversiparaestedepotarqueestoyroto. Al final, por culpa de mi regurgitar intermitente, llegamos a casa más tarde de lo normal y con la culpa Kierkegaardiana de haberle jodido el fin de fiesta a un colega que, dicho sea de paso, cada día lo es más. Saludos a mis dos partners de migraña y deseos de pronta recuperación. Y si el dueño de la fregoneta me lee, que sepa que esa plasta enorme junto a su puerta no es más que mi orgullo herido. Nuff Said!
Abro este nuevo artículo con la seguridad de ocupar otro pedacito de corazón, henchido de amor y trémulo como una hoja otoñal, pues mis ojos se humedecen en estas vésperas horas de amor reencontrado. Nadando en las peligrosas y surrealistas aguas literarias de mi amigo el friqui me topé la otra noche con una nínfula de las letras, una luz en la noche del analfabetismo, una balsa en el enorme mar de la incomprensión humana... Me encontré con ella y supe en ese mismo momento que toda mi vida había sido una equivocación. Mis devaneos adolescentes, mi eclosión y explosión hormonal, todos esas visitas fugaces al excusado en busca de la liberación escrotal, todo errores producto de la inconsciencia más viril. Mi condición de macho, de extinto arquetipo hispánico me ha privado de disfrutar de esa maravillosa droga que es la auténtica fémina. Esa new woman que te cags en las brags, esa amazona del XXI, audaz valquiria que nos sobrevuela ilustrándonos en los desconocidos terrenos de la mente femenina. Ella se deslizó sutil y virtualmente hasta mi TFT, jugando habilmente con mi apodo teutón, con la felina astucia y locuacidad que caracteriza a la hembra finisecular. Yo, acorralado, aturdido, sólo supe huir a mi refugio en el toilette y masturbarme brutalmente con apetito autodestructivo en busca de una redención que nunca llega. Las limitaciones mentales que me acucian a causa de la testosterona desmedida me impiden mirar directamente a la luz de su saber, a ese sol de conocimientos que emana de su tatuaje en la ingle. Tal vez pueda algún día superar el profundo trauma de mi sexualidad y roles adquiridos y la invite a un Barça-Madrid en el que hablar sobre Kierkegaard o criticar a Hobsbawm entre los regates de Ronaldinho y las marsellesas de Zidane. Hasta entonces prepararé mi cuerpo y mi espíritu para tan titánico encuentro. Tal vez intente leer algo ajeno al Mundo Deportivo o el Solomoto, o debatir a cerca de cuestiones menos frívolas que el sexo. Ver algo de cine sin Stallones ni Van Dammes, o internarme en los páramos de la metrosexualidad y descabellarme los sobacos. Y todo será por tí, ángel mío, buscando tu aprobación. Cambiaré ese incomprensible Verwandlung, que suena a verga sin ambiciones, por un más próximo Manolo o Pepe. Tú serás mis ojos en este nuevo mundo. Coge mi mano...
Las cosas se van calentando en el hospital. Al rumor más que fundado de que una de las enfermeras de planta es actriz porno en horas libres, se suma el frotis contínuo al que me someten las niñas del servicio y las proposiciones deshonestas de la panadera. Ayer el friqui protagonizó otro asedio a la camarera del bareto sin más premio que otro de sus caretos made in Groenlandia y estamos a la espera de noticias del Jipiguarro y sus devaneos virtuales. Entre mucho humo se asoma un saquito de hierbas crepusculares proporcionadas por el de siempre y se antoja la night algo licántropa. La luna nos acompaña en el tránsito hacia la hilaridad más desmedida mientras en mi aparato de MP3 vuelvo a entablar conversaciones con Sabinita tras varios años de disputa. Perdóname Joaquín, pues no sabía lo que hacía. Tal vez un papeo rural a la par que bestial de cara a ese Lunes mágico, más algo de vicio playstational para liberar tensiones. Y si oigo un Me Aburro me como a alguien... Nuff Said!
Y tú, rubia, vete poniendo guapa que voy...
Entramos en el antro y el friqui me mira con cara de Predator en celo y me dice: Oye, calvo, aquí no hay mucho palomo? Y yo, que no me sorprendo porque ya había pispao a tres comiéndose las bocas, le digo: Hombre, pos lo normal... Heskit con su único ojo abierto de par en par sin cojones a parpadear por si le revientan el culo en el tránsito y el Jipiguarro bailando tecno y cargaíto de absenta comentando lo intrascendente de que las dos chatis que nos estaban tirando la caña tuvieran rabo. Un poema, vamos... Aderezado con tres viajes de tequila del malo después de chuparse la sal de las manos y sin un mísero limón que morder (por no decir algo más). Entonces el Riviera entra en la conversación y el descenso a los infiernos está consumado. Ya toca irse para casa.
Heskit con carita de pena por dejar a esas gachís que le estaban tocando el culo sin advertir que los pliegues de sus faldas de cuero son pollas como ollas, el Jipiguarro mendigándome quince euros para una mamada (están a veinte pero ya llevaba cinco, que se gastó en un bocata de jamón serrano), el friqui con una pinta de iosonoildiabolo que lo flipas y una mierda de aquellas que le regalas otra cámara y te la pierde allí mismo, y yo... Pues yo igual de quemao y fundio que ellos y con la cuca pequeña del frío (ya, ya..), pensando en que coño teníamos en la cabeza para entrar en La Suite 27. Los demás no se, pero yo tenía el de la camarera del 13! Juasss!
Pedazo de juego el de Lionhead Studios. Uno de los RPG más currados que he visto nunca. La banda sonora de Danny Elfman y el perfecto doblaje al castellano consiguen crear una de las experiencias jugables más inmersivas de los últimos años. Absolutamente genial! Molyneux lo ha vuelto a hacer. Hijoputa, qué bueno eres!
Absolutamente desternillante este texto extraido de la blog de mi amigo Soil. Se trata de una sinopsis de Matrix con un estilo "mú der sú". Brutal! Yo me he partido la caja un buen rato.
"Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo... aunque yo conosco uno que é unijoputa...) Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla... y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo... ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo... pero vamo, es la típica esena esa que tu dise tequiyá coone... y er típico picaito que hay a tu lao dise tiopisha... qué bastinaso..."
Y continúa, pero para leerlo completo os voy a hacer visitar la blog de ese pedazo de fenómeno natural que es Soil Takada (Nenas, apretaos la goma de las bragas!)
Tengo yo un amigo en cuyo diccionario no se escribió nunca el odio ni como segunda acepción. Tengo yo un amigo con una capacidad de tragar mierda superior a la que a su inventada coprofágia se atribuye. Tengo yo un amigo que transforma las traiciones en errores y el perdón en religión aprendida. Tengo yo un amigo que se lanza a la jungla de la normalidad enfundado en su salakov de frikismo y siempre regresa con tres flechas en el pecho. Tengo yo un amigo que es un jedi postmoderno, un knight of the old republic, un classic pringao de digno estandarte y poresoloquierotantoyledoymicorazón. Tengo yo un amigo que dió lo que no le pidieron y no le dieron lo que pidió. Tengo yo un amigo que tiene un alma que no tenía y perdió una que nunca tuvo. Tengo yo un amigo de cuyo cuello cuelga parte de mi felicidad testicular. Tengo yo un amigo que es amigo de mayúscula y neón. Y tengo yo un amigo que si me lo vilipendiais... Ay, si me lo vilipendiais!
Llevo cuatro días editando en el Pro Evolution Soccer 4 y tengo los ojos como dos tomates con un navajazo. Dónde juega Lekgheto? Lleva tilde Plasil? Quién coño es el 9 de River? Preguntas, preguntas...
Todas putas, hasta Lupita.
Que sin mujeres uno se muere está claro. Pero es que con mujeres te mueres igual y la agonía es brutal. Y digo yo... Pa qué? Pues pa gossssaaaarrrrrr dee la vidaaaaaaa... Jo jo jo (Yo ya me entiendo).
Y que alguien le diga a esa negra que no me llame más por diossssss!!! (Es que al final tendré que cogérselo (el teléfono)).
Y hablando de cosas varias... Se ha muerto Christopher Reeve. No sé vosotros, pero yo he perdido un icono. Cuídate allá arriba, Chris!
En fin, que hoy no hay fatatas ni ná de ná... Lo de ayer, desastre. Lo de hoy, orgullo pirata. Lo de la negra, de Twilight Zone. Lo de los colegas, pa llorar. Pero estamos vivos, coño! Y por las mañanas, tienda de campaña. Siempre hay próxima barra, nenes...
Tunai is de nai... Menudo fiestorro que se monta hoy en Avalón. Dícese de las Colombianas III y esta vez sin Director's Cut. El roce hace el cariño y esta víspera es de amores. La infelicidad enjuagada de algunos contrasta con el abandono imprevisto de otros. Arriba los corazones, y sin tuna de por medio. En la oscuridad de la noche y de la entrepierna reside la puerta al exterior, a la verdad insondable. En esa flor de lís prohibida que se ofrece con descaro perderemos nuestras tristezas, pues de abrazarse a ausencias ya han muerto bastantes valientes. Hoy es noche de cobardes. Follow me...
Vaya equipazo este año, niño. A mí se me cae la baba. Ya me gustaban las suecas que te cagas pero es que a los suecos tambien hay que darles de comer a parte. Este tío remata hasta un yunque que le eches! Visca el Barça, macho! Pero que visca...
Ya está aquí! El 15 de Octubre en Playstation 2 y el 12 de Noviembre en Xbox... Adios a mi puta vida social por un tiempo. No os preocupeis, nenas... I'll Be Back!!! Y aunque mis dedos estén llagados, seguiré siendo el mismo! Juas!
Me gusta tu novia, friqui. Beware of the Red Dragon. Beware of the Bald Dragon...
Empieza la canción. Empiezas a andar a través de una ancha avenida. Ella te sonrie. Sigue el guitarreo y el ritmo empieza a subir cuando empieza el estribillo. El corazón se te hace grande, enorme, y te comes el mundo a cada paso. Ella vuelve a sonreir y tú eres el puto amo. El estribillo llega a su punto álgido y vuelves a ver su sonrisa, pero también el sol parece que brille más, los colores son más vivos, te sientes con ganas de correr, de gritar que estás de puta madre y todo eso dura mientras se acaba el estribillo. Sabes que aun queda otro pero temes que la canción se acabe. Cada vez disfrutas más de esa melodía que tanto te gusta cuando vuelve con más potencia el segundo estribillo. Ya se acaba, te dices, ya queda menos. Así que visualizas aun más intensamente sus ojos, su tacto en tu espalda. Abres los ojos todo lo que puedes, sientes el calor, te vuelves a comer el mundo, una vez más. Entonces la canción acaba en un estruendo apoteósico. Oyes los coches, el murmurar de la gente. Y la vida vuelve a ser aburrida.
Disfrutar de la vida no es realmente complicado. Solo necesitas salud y la intención personal de no constituir un personaje literario. Si uno vence la presión de los roles creados descubre la auténtica libertad, o al menos la que nos es permitida, supongo. Perderse en la construcción de uno mismo es fácil, más teniendo en cuenta la cantidad de trabajo y esfuerzo que invertimos en tal propósito. Que libros leemos, que ropa usamos, que películas nos gustan y de cuales no podemos disfrutar bajo ningun concepto... Y así crecemos entre la nada, y hacia la nada nos dirigimos. En cuanto nuestros propios preceptos se tambalean ya no sabemos a que asirnos para no salir del camino. Un camino de baldosas amarillas que, al igual que su homónimo literario, conduce a un ilusionista oculto trás un telón, manejando los hilos de una farsa de dimensiones exageradas que crece alimentada por su propia necesidad de ser.
Tan sólo un consejo para todos aquellos que han perecido ahogados en sus propias máscaras. Puede superarse esa esquizofrenia salvaje únicamente con la voluntad de hacerlo. Es un paso a ciegas hacia el abismo pero si la fe que se deposita en la salvación se asemeja en una pequeña parte a la que venimos depositando a lo largo de toda nuestra vida en nuestra destrucción, el final será positivo.
Después de abrir los ojos no tengas miedo de que la luz te ciegue... Es un dolor placentero.
Además, con la cantidad de tias buenas que corren por ahí, pues que quieres que te diga... Como que es de gilipollas ir por ahí de Byron sufridor. La castración cultural no debe generar jamás estandartes... Juas!
Este artículo empieza con el terrible temor a la hoja en blanco que caracteriza a los escritores noveles (no Nobeles). Y con arcadas, aunque esto no tiene una relación directa con lo que aquí se expone.
Hoy estaba andando rápidamente hacia el metro. Ayer también.
Hay una mancha negra en mi iris que está creciendo desde que nací. Se que un día acabaré totalmente negro, aunque eso tampoco guarda una relación directa con lo que aquí se expone.
Es la diatriba del enfermo terminal. Es una puta locura. Quiero emigrar de forma inmediata a cualquier parte. Desaparecer. Desintegrarme. Dejad de leerme, malditos impostores. No quiero ser...
Qué es Verwandlung? Felicidad por la vejez prematura de los allegados. Travolta Jose y Beautiful Mari se hacen mayores y mi caricata les brinda unas risas. Por la estación de nieblas... acabaría el friquibrindis. Cuidense mucho y dosifiquen arrugas, pajas las menos y abunden los pueriles magreos, ya puestas las banderillas que se acaben las faenas! Viva la virgen del rocío! (dice un espontáneo) Regalemos el neón del 13, los vasos de plástico del Razz, un mojito made in Mundo Caníbal y todos los besos del mundo... Ámolos, maldita sea mi suerte!