La Suite 27: Peligro en el Orto

Entramos en el antro y el friqui me mira con cara de Predator en celo y me dice: Oye, calvo, aquí no hay mucho palomo? Y yo, que no me sorprendo porque ya había pispao a tres comiéndose las bocas, le digo: Hombre, pos lo normal... Heskit con su único ojo abierto de par en par sin cojones a parpadear por si le revientan el culo en el tránsito y el Jipiguarro bailando tecno y cargaíto de absenta comentando lo intrascendente de que las dos chatis que nos estaban tirando la caña tuvieran rabo. Un poema, vamos... Aderezado con tres viajes de tequila del malo después de chuparse la sal de las manos y sin un mísero limón que morder (por no decir algo más). Entonces el Riviera entra en la conversación y el descenso a los infiernos está consumado. Ya toca irse para casa.
Heskit con carita de pena por dejar a esas gachís que le estaban tocando el culo sin advertir que los pliegues de sus faldas de cuero son pollas como ollas, el Jipiguarro mendigándome quince euros para una mamada (están a veinte pero ya llevaba cinco, que se gastó en un bocata de jamón serrano), el friqui con una pinta de iosonoildiabolo que lo flipas y una mierda de aquellas que le regalas otra cámara y te la pierde allí mismo, y yo... Pues yo igual de quemao y fundio que ellos y con la cuca pequeña del frío (ya, ya..), pensando en que coño teníamos en la cabeza para entrar en La Suite 27. Los demás no se, pero yo tenía el de la camarera del 13! Juasss!

27/10/2004 00:26